13 coisas que você deve fazer quando conquistar o mundo!

Eu tenho esse texto no meu email há muitos anos, mas na realidade eu o tirei de uma pequena reportagem da revista VIP há mais anos ainda. Nem sei a edição. Mas eu adoro as dicas divertidas que foram dadas, sendo que algumas foram adaptadas. Lembrando: texto irônico!

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"Qual é o seu desejo? Um carro novo, um emprego melhor? Não, no fundo, lá no fundo, o que você quer mesmo é ser coroada(o) a(o) Imperadora(o) Suprema(o) do Universo. Bom, quando isso acontecer, é bom tomar algumas precauções."

1. Não vista suas Legiões do Terror como soldados nazistas ou centuriões romanos. Contrate estilistas famosos, no estilo Armani, Gucci. Dê estilo e sofisticação para suas fileiras.

2. Tenha sempre uma reserva de monstros deformados e com tendências psicóticas nas suas Legiões, mas não os mande para missões diplomáticas. Não deu certo antes, não vai dar certo agora.

3. Se fizer acordos com criaturas do mal e sobrenaturais, assegure-se de que haja um contrato assinado e registrado em cartório e não o quebre nunca.

4. Se tiver um irmão gêmeo, mate-o logo, não o prenda em uma torre com máscara de ferro que é perda de tempo. É alimentar um rebelde que será seu inimigo sempre.

5. Nunca coloque sistema de autodestruição na sua base submarina ultra-secreta.

6. Troque as senhas do seu super sistema de inteligência artificial continuamente, ainda tem muito herói inteligente por aí, cuidado...

7. Capturando o herói, não o leve para interrogatório na sua ultra base secreta do mal. Um hotelzinho nas imediações é melhor. E não o torture, faça um trabalho limpo, rápido e que não dê trabalho.

8. Nunca diga: "Ele deve ser trazido vivo!". Prefira frases do tipo: "Ele deve ser trazido ligeiramente vivo, se possível."

9. Pague bem os seus cientistas e seus generais do mal. Com a concorrência da Internet está cada vez mais difícil encontrar bons profissionais.

10. Não caia nos truques de sedução do aliado do herói. Com certeza tem muita gente bonita nas suas Legiões do Terror que farão com muito prazer.

11. Não tenha tanques com tubarões assassinos ou coisas do tipo, sabe como são os ecologistas, vão dar mais trabalho do que seus inimigos...

12. Tenha sempre o certificado do INMETRO nas armas de destruição em massa. Não vai querer que ela falhe bem na hora H, vai?

13. Cuide de sua aparência. Não tenha cicatrizes, nem dentes de ferro, muito menos ganchos no lugar dos membros. Pague muito bem um cirurgia plástico para resolver isso. Quando for fazer seu discurso de dominação mundial, não vai querer que riam na sua cara.

Discurso de dominação mundial pronto? Mais alguma para acrescentar?

Até mais!

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